文|亲子心理师徐婧英

01、

印象中,演员胡可的两个儿子安吉、小鱼儿活泼可爱,懂事听话。

那天,在《不可思议的妈妈》中,小鱼儿却一反常态,大发脾气。

面对丰盛的晚餐,不吃不喝,非要妈妈现在、立刻、马上把新玩具组装成“机器人”。

胡可拒绝,小鱼儿崩溃大哭。

别说面对摄像机,就是普通生活场景,孩子无理取闹,妈妈也很搓火,搞不好,来一场单打、双打也说不定。

可是,智慧妈妈胡可,遇上生气的“小鱼儿”,没批、没骂,更没打,只是频频说:

“我——知——道”!

“我知道,你很想让玩具变身,可是现在是吃饭时间,这是规则,你要遵守”,

“我知道,你很喜欢这个玩具,也很想带走,但是规则不能带走”

“我知道”你的想法、“我知道”你的感受、“我知道”你的愿望——这些,我都知道!

直接说出小鱼儿的情绪,让他感到,妈妈很懂自己,情绪被看见、接纳,小鱼儿也很快平复下来。

胡可的作法,网友齐齐点赞。

孩子无理取闹,父母最该做的,不是讲道理,不是打骂,而是接纳情绪,先处理心情,再处理事情。

02、

相信你也和我一样,商场中,见过这样的情景:

宝宝要买什么东西,妈妈不肯,宝宝哭闹,妈妈连劝带吓:

☹ “别哭了,哭也不给你买”,

☹ “再哭,就不要你了”,

宝宝还是哭闹不止,妈妈一生气,扭头就走,宝宝一边哭,一边撕心裂肺追妈妈。

妈妈特“坚强”,头也不回,好象要把“虐心大戏”演到底,看的人揪心。

现代心理学认为,人的大脑分为:情绪脑和理性脑。

情绪脑掌管情绪,不受理性脑控制,比如,有的孩子见到萝卜就不喜欢,马上说不吃,看到恐怖画报或镜头,会害怕,哇哇大哭,这些,都是第一时间的本能反映,不受理智控制。

孩子越小,思维和情绪控制力越差,行为越不受控制:不喜欢就生气,想干嘛就要马上干,晚一会都受不了。

人最怕被忽视,哪怕一两岁的宝宝。

父母一句”我知道“,让孩子感到,被大人重视,情绪是被了解、被看见的,感受被接纳,孩子的心情才会平静下来,理智重新占领高地,才会去想大人说的话,才会知道现在的作法不可行、行不通。

否则,再怎么讲道理,不接纳情绪,孩子也不配合。

03、

“徐老师,我家小宝贝2岁7个月了,真是个女汉子,脾气特别不好!如果没满足她的要求,就赖地在地上打滚,哭很特别厉害,怎么哄都不行,请问有什么办法能治她?”

两岁左右的宝宝,正处在人生第一个叛逆期,自我意识开始发展,潜意识觉得“老子天下第一”,大家就要围着我转!

无理取闹,不讲道理,一言不合,就哭没完,大人很头疼,真是“可怕的两岁”!

其实,对付两岁多的宝宝,最该做的就是:

共情:感同身受,用描述性语言说出孩子的感受,让孩子感到被接纳,被理解。

像这个2岁7个月的宝宝,有什么要求,比如,想喝饮料,宝妈可以这样“共情”:

第一步:蹲下身

大人高,孩子矮,身高的差距,本就让宝宝有压力。

蹲下身子,和孩子齐平,看着孩子,用肢体语言告诉孩子,妈妈尊重你,想走近你。

第二步:温柔而坚定说出原则、立场

“妈妈知道,你想喝饮料,喝不到饮料不开心,是吗?但是,你已经喝太多了,饮料喝太多,对牙不好,会牙疼,所以,不能再喝了。“

不是大喊大叫,而是温柔平和,孩子接收到父母的不反对,自然不敌对、不抵触,慢慢平静下来。

这时,再坚定地说出规矩、原则,孩子才可能听进去。

第三步:进一步接纳情绪

”妈妈知道,你还是不开心,还想哭,那就哭一会儿吧,妈妈在这儿陪着你,哭完后,渴的话,把这杯白开水喝了哦……。“

这番话,让孩子明白:

◐ 妈妈知道自己喝不到饮料,不开心,妈妈很爱自己,很理解自己

◐ 看来,妈妈是真的不同意自己喝饮料,好象哭闹不管用哦!

◐ 既然哭闹没用,还哭什么哭,以后不能再用这招了!

上面的宝妈说,宝宝的要求得不到满足,就赖地,不肯起来,打滚哭。

仔细想想,孩子第一次躺地打滚哭,妈妈做了什么呢?不难想象,妈妈一定妥协了!

此后,宝宝就找到了“治”妈妈的招:

只要不满足要求,就赖地,就不起来,就打滚哭。

孩子知道,这样做,管用好使,这样做,妈妈会让步,要求会满足。

建议宝妈改变和孩子相处模式,多多陪伴,多多搂抱,多多亲吻,运用共情,让ta知道,你懂ta!


亲子心理师徐婧英 :一个九年级男孩的妈妈 国家二级心理咨询师 2016、2017年搜狐母婴最受欢迎自媒体 《心理育儿》杂志专栏作者 大V店、有书、娃娃等多家平台特邀家庭教育主播 资深媒体人 中国新闻一等奖获得者 欢迎关注,可以免费咨询哦!